318 – Ben jij je eigen beste vriendin, of grootste 'bully'?

Transcript

De hele aflevering om te lezen

De metafoor van de afgesloten kamer

Stel je eens voor, je zit in een kamer, in een afgesloten ruimte, zonder ramen, geen deuren, en je zit daar voor een hele lange tijd. Maar je bent niet alleen, dus je bent daar samen met iemand en die iemand heeft altijd iets te zeuren, iets te zeiken. Het is iemand die je altijd op je fouten wijst. Die sneer uitdeelt, die moppert, die oordeelt en die jou steeds klein houdt of klein maakt. Misschien zie je iemand voor je, maar die iemand ben je meestal zelf. Auw.

Want stel je nou eens voor dat je in diezelfde kamer zit, maar dan bent je allerbeste vriendin. Hoe zou dat zijn? Dus je zit daar in die kamer met iemand die luistert, iemand die lacht, iemand die troost, iemand die meedenkt, maar ook iemand die jou weer overeind trekt als je op de grond ligt. Nou wellicht kun je daar iemand bij voorstellen. Maar die iemand kun jij ook zelf zijn. En ik hoop dat je dit verschil voelt als ik dit zo zeg.

Want het bizarre is natuurlijk dat je hier iedere dag, elke dag, elke minuut, elk uur mee te maken hebt. Want die afgesloten kamer, dat is je hoofd. En jij zit altijd met jezelf opgescheept in je hoofd.

Dus de vraag van vandaag is, ben jij je eigen grootste bully, pestkop, of ben jij je eigen allerbeste vriendin? Want hoe jij met jezelf omgaat, dat maakt echt al het verschil in hoe jij je voelt. Wat je doet, wat je laat. En het goede nieuws is dat je daar dus invloed op hebt. Nou daar gaan we vandaag in duiken.

Mieke's introductie en regieformule

Je wilt al heel lang dingen anders in je leven. Je wilt afvallen, meer tijd voor jezelf, meer energie, meer plezier. Maar je komt niet echt in beweging. Of je zet niet echt door. Veranderen vraagt om regie. En regie pakken kun je leren.

Mijn naam is Mieke Kosters, ik ben gedragscoach, schrijver, podcastmaker met meer dan 350.000 verkochte boeken. Deze podcast met ruim 1,2 miljoen downloads, effectieve online trainingen en tienduizenden lezers van mijn inspiratiemail, help ik vrouwen, zoals jij, om succesvol te veranderen wat je anders wilt.

Mijn regieformule werkt. Geen vaag gedoe, maar kiezen voor wat jij echt wilt. Met grip op je gedachten en emoties. Zodat je keuzes maakt die jouw leven lichter, geïnspireerder, vrijer maken.

Klik op de link hieronder in shownotes voor mijn super verdelige regieformule startbox. De aanpak om nu in actie te komen. Jouw droomleven is maar een klik van je vandaan.

Regie pakken is geen kwestie van harde werken, maar van slimmer kiezen. Ik help je daar graag bij. Wat je niet verandert, kies je.

Besluiten om je eigen beste vriendin te worden

Ik geloof dat jij ervoor kan kiezen om vanaf vandaag je eigen beste vriendin te worden. Dat je ergens op een gegeven moment kunt besluiten, en laat dat misschien vandaag wel zijn voor jou, dat je zegt genoeg is genoeg. Ik doe het niet meer. Ik haal mezelf niet meer naar beneden. Ik stop met dat extreme kritisch zijn. Weet je, ik ga echt mijn eigen beste vriendin worden voor de rest van mijn leven. Punt. Dat zou toch mooi zijn? En dat kan. Dat kun jij ook doen.

En dat betekent, stel dat je dat wilt, dat betekent stop zeggen tegen jezelf op het moment dat je merkt dat je jezelf weer naar beneden haalt. Onderuit haalt. Heel kritisch bent. En iedere keer als je jezelf dat hoort doen, zeg je gewoon letterlijk stop. En draai het om. Vraag jezelf wat me verder helpt. Hoe kom ik verder richting mijn doelen? Hoe leef ik meer naar mijn waarden? Wat kan ik nu doen?

Voorbeelden van de kritische stem

Kijk, ik hoor het zo vaak in mijn trainingen, dat vrouwen leven toch met zo'n stem die ze onderuit haalt. Die eigenlijk gewoon ronduit onaardig is. Anders kun je het niet noemen wat mij betreft.

Dus, jij zit in een vergadering op je werk en je zegt iets en bam, daar is die stem al. Waarom zei je dat nou? Dat klonk zo dom. Zag je die en die kijken? Weet je, je kunt de volgende keer beter met je mond houden.

Of, als je iets eet wat je eigenlijk niet meer wil, omdat je wil afvallen, dan komt die bam. Zie je nou wel, jij kunt het niet, jij leert het nooit.

Ik weet niet of jij dit herkent, die kritische stem, zo'n stem in jezelf die de boel continu onderuit haalt. Van wat je wil, en wat je probeert, en waar je voor gaat. Die eigenlijk alles wat je doet, zeg maar, bekijkt door een enorm vergrootglas. Maar blijf drammen, blijf twijfelen, iedere keer weer gaat oordelen.

De stem 'realistisch' noemen als excuus

Weet je wat het ergste is? Ik had er toevallig laatst in een training echt een discussie over met iemand. Want, waarmee hou je die stem nou vaak in stand? Door hem realistisch te noemen. Te zeggen, ja maar, dit is gewoon belangrijk. Weet je, dit is toch gewoon de waarheid. Dus je zegt eigenlijk, die stem houdt me scherp. Dat is objectief, dat is kritisch, dat is eerlijk zijn naar mezelf. Dat is de waarheid.

En dan zeg ik altijd, de waarheid in deze is helemaal niet relevant, want er is niet een waarheid in dit soort dingen. Dit is altijd subjectief. En 9 van de 10 keer is die stem simpelweg gemeen.

Stel dat iemand anders zou zeggen wat jij precies tegen jezelf zegt. Wat zou je daar dan van vinden? Dan zou je echt niet zeggen, ja die is gewoon eerlijk en is de waarheid. Dan zou je echt denken, ga maar weg, want daar heb ik niks aan. Dus waarom zou je dit zelf wel blijven doen? Maak jezelf niet wijs dat je er wat aan hebt.

Want de bottomline, en dat blijkt echt uit heel veel verschillende onderzoeken, is het helpt je niet. Het helpt niets.

Waarheid is subjectief, vraag jezelf of het helpt

Dus waarheid is maar subjectief. Laat dat los. Maar bedenk voortaan, als je iets tegen jezelf zegt, helpt dit mij in zijn wie ik wil zijn, in doen wat ik wil doen, in mijn doelen bereiken, helpt dit mij echt verder? Helpt dit mij? Is dit goed voor mij? Of niet? Dat is de vraag die er toe doet. Dat is de vraag die je zelf mag stellen op zo'n moment.

En ja, laten we eerlijk zijn, ik weet niet hoe jij reageert, maar toch echt bijna iedereen die ik ken, in ieder geval ikzelf, reageer echt 10 keer beter op een compliment dan op kritiek waar ik niet op zit te wachten. Dus een compliment helpt je vaak veel verder. Daar ben je geneigd door het gedrag te herhalen, omdat je denkt, hé, dit was goed. Nou, hoe kom ik hier nou op?

Jenny, Mel Robbins en de kamermetafoor

Ik weet niet of je de podcast hebt geluisterd met Jenny, die vertelde hier iets over. En zij had echt besloten om voortaan van zichzelf te gaan houden. En dat kwam uit een van de podcasts van Mel Robbins. Nou, haar naam noem ik al eens vaker. Ik ben fan van haar podcast, dus echt een aanrader.

En die metafoor van dat afgesloten kamertje, die vond ik heel sterk. Die bleef bij me hangen, omdat die zo duidelijk is en je ook zo laat voelen wat de impact is van hoe jij tegen jezelf praat. Dus van die innerlijke dialoog die jij ongetwijfeld ook hebt, want die hebben we allemaal.

Maar dat is dus één ding, dat zij dat zei en dat zij met dit voorbeeld kwam. Maar toen ik er verder naar ging zoeken, dan zie je echt heel veel onderzoeken die dit bevestigen. Dus dat is ook gewoon psychologie. Dus er komt heel vaak naar voren hoe belangrijk self-talk is. Dus de manier waarop jij met jezelf praat. Dus dat is de vraag. Hoe praat je tegen jezelf?

Onderzoek van Kristen Neff over zelfcompassie

Nou, er is ook een onderzoek van Christen Neff, heet zij. Ze heeft ook een boek geschreven, ook een aanrader. Maar zij schrijft heel veel over zelfcompassie. En uit haar onderzoek blijkt dat mensen die vriendelijker tegen zichzelf praten, minder stress ervaren, makkelijker leren van fouten, minder rigoureuze keuzes maken na falen, gewoon zelfs fysieke gezondheidsvoordelen hebben, maar ook bijvoorbeeld meer moed om risico's te nemen en dus om weer door te gaan en op te pakken. Dus mensen die zelfcompassie toepassen, hebben gemiddeld meer motivatie dan mensen die zichzelf afblaffen of naar beneden praten.

Compassie en daadkracht combineren

Kijk, compassie met jezelf of vriendelijk zijn tegen jezelf, is niet alles maar goed vinden. Want dat is vaak de discussie die je krijgt. Dus als iemand zegt, het is de waarheid en anders vind je alles maar goed voor jezelf of praat je alles maar goed. Dat is iets anders. Het gaat om compassie en daadkracht, om vriendelijk en duidelijk zijn. Allebei tegelijk.

Eigenlijk kan je het echt zien zoals een goede vriendin dat voor je zou doen. Die zou misschien ook niet ontkennen wat er gebeurd is, maar wel zeggen, ja het ging mis, oké. Maar wat kun jij nu doen? Of wat kun jij voortaan anders doen? Wat kun je hiervan leren? Goh, laten we een plan maken.

En dat is een wereld van verschil met, zie je nou wel, je kunt het toch niet, jij verkloot het altijd, je hebt het nog nooit gered. Ik hoop dat je dit verschil voelt.

De microfoon-oefening: zou je het aan een vriendin laten horen

Nou, dan gaan we door naar de vraag van vandaag. Want ja, stel je nou eens voor dat jij de afgelopen week een microfoontje op je hoofd zou hebben. En dat zou continu meedraaien. Dat heeft alles opgenomen hoe jij tegen jezelf hebt gepraat de afgelopen week. Stel dat we dat nu zouden laten afspelen. Wat zou jij dan horen? En zou je die opname aan iemand durven laten luisteren?

Of misschien een andere vraag, net zo relevant. Hoe jij dus, die opname van jou, hoe jij de afgelopen week tegen jezelf hebt gepraat. Zou jij ook zo tegen een vriendin durven praten? Als jouw antwoord daarop nee is, dan heb je dus werk te doen. Punt. En dat betekent echt niet dat je dat vanaf nu nooit meer doet. Of dat je vanaf nu perfect met jezelf praat en alleen maar vriendelijk bent en aanmoedigend en jezelf vooruit praat. Dat is natuurlijk niet zo.

De stem opnieuw trainen, stap voor stap

Want je hebt zo'n kritische stem jarenlang getraind. Helaas waarschijnlijk niet bewust, maar wel onbewust. Dus het goede nieuws daarvan is dat je hem ook weer opnieuw kunt trainen. Je kunt dat afleren en hem opnieuw trainen. Bewust. Met die compassie, met die vriendelijkheid voor jezelf. Dus het zal echt niet in één keer goed gaan, maar je kunt wel het besluit nemen dat dit is waar jij aan te werken hebt en waar je ook aan gaat werken. Omdat je hierin gelooft en omdat je weet, ja, dit helpt me niet verder. Dat weet ik inmiddels. Wat me wel helpt, is mezelf aanmoedigen. Stapje voor stapje. Dus je kunt het gewoon heel simpel doen. Eigenlijk elke dag even stilstaan. Dat je zegt, hoe praat ik vandaag met mezelf? Was ik liefdevol? Was ik kritisch en